关于毕业

   进入5月份，毕业的气息一天天浓了起来，论文，答辩，毕业照，一切相关的词语被一再的提起，一再提醒着我，我和交大的缘分，满打满算，不过还有1个半月了。

   至今还记得4年前一个晴朗的早上，一个心有不甘的孩子跟着父母走下了火车，坐上爸爸朋友的车，望着车窗外陌生的世界，来到了这个充满新鲜感的校园。

   至今还记得报道当天下午就和老孟，小四去当时还没整修的东区打篮球，甚至记得老孟扭着臃肿的腰上篮的样子。

   至今还记得全班第一次在楼下草坪见面的情景，甚至记得孙新唱的那首意大利民歌，甚至记得对她说的第一句话：“你说的是正宗的京片儿么？”

   至今还记得可鉴的爸爸比他早到布置寝室，甚至记得看到他的法语书时对这个未来4年舍友的期待心情。

   至今还记得永长在开学典礼当天才来报道的匆忙，甚至记得坐在光体草地上他对我说了3遍我才听见的地名：福建龙岩。

   至今还记得第一次见到nacl，2楠，婧，小燕姐和静含姐的场面，甚至记得在上院那间小教室里每个人坐的位置。

    至今还记得新生杯拿到足球第四排球第三的喜悦，甚至记得为了打排球最后一场比赛我换掉的实验是大物的热平衡。

    至今还记得男生第一次集体去网吧打cs的热闹，甚至记得地图是dust1.东哥第一局用的是mp5，阿明在我拿着刀子围着他转了2圈仍然枪朝着地。甚至记得，阿明的上机卡号是050，小四是055，我是622。

    至今还记得第一次去自由港k歌的拘束，甚至记得周涛唱的第一首歌是海阔天空。

    至今还记得…………

    一切的一切，都仿佛在昨天，可当我定下思绪的时候，却发现

    虽然心有不甘，但那个孩子却在这片土地上收获了这个学校带给他的很多，自己的成长，他人的尊重，对母校的自豪，对未来的自信。

    老孟的腰身依旧臃肿，但却即将远走杭州继续学业。小四仍然是全班最小的小86，只是，再也不能用未成年人来笑话他了。

    孙新还唱歌，不过更多的是唱给他mm听，那晚在自由港对着手机一首情歌的浪漫让大家深深折服。而她，也已有1年没说过一句话了吧。

    可鉴的法语书早就扔下了，我至今没有学会那个最难的发音。

    永长脸上的表情没有变，但是身上的衣服从初见时的那件T恤变成了求职的西装。

    小燕姐和静含姐已经走上了工作岗位，而我和nacl，2楠，婧，一起走过了4年的风风雨雨，动荡不安，最后发现，各人身边的人换了又换，但最后却还是只有我们4个人携手站在沙滩上，看着潮起潮落，见证着我们永久的友情。

    新生杯的证书已经找不到了，这个周末，我们就要在滚蛋杯上进行我们生科黄金一代的谢幕演出了。

    天堂网吧已经拆迁了，我们玩的游戏也早已不是cs，不过我现在的水平，已经远远落在了整天泡在电脑面前的阿明和小四后面。

    交大的教室没有坐过一遍，自由港的包间却快进过了一遍。

     ……………………

     四年，就这么过去了么，我们的大学，就这么结束了么？

     我不愿意却又不得不接受这个现实，vos，终于轮到我们成为当晚最亮的那颗星，接受全校同学的祝福，离开母校，各奔前程。

     不写了，写不下去了。

关于自己

     很久之前就想写下自己，却发现无从下笔，于是感慨，我真的是一个及其复杂和矛盾的孩子。

     曾经有一段时间，我不停的反思自己，骚扰朋友，只想得到一个答案，我究竟是个什么样的人，我想要的究竟是什么？

      最终还是没有答案，人心，本就是这个世界上最难掌握的东西，何况，要了解的，是自己最熟悉却也最陌生的自己。

      从小到大，一路都很顺，仿佛一切都是给我准备好的，我只要走到那一步，拿到该拿到的就好了，最好的小学，数学竞赛全省1等奖，作文全国金奖，班长，少年队副大队长，小学毕业时校长亲自出面挽留留校读初中的2个学生之一，最好的初中，初中唯一一次会考全市第一名，所有竞赛全部全国2等奖以上，化学进入全省前30名。班长，学生会主席，全省13个宋庆龄奖学金之一。高中招生时后来的年级主任点名要见的学生。最好的高中，数学竞赛全省一等奖，高三模考全市第二名，班长，学生会主席，2次省级优秀学生干部，高三入党，高考发挥超级失常来到了交大，虽然不再专注于这些，却也没有忘了拿下该拿的，奖学金，交大三好学生，交大优秀党员。上过电视，上过报纸，可以说，作为一个学生能拿到的所有荣誉，我基本都拿到了。

    罗列出这些不是为了炫耀什么，其实看着这些被从记忆的角落里提起，我也很恍惚这些都是我得到的么？照理说我应该算是个不错的学生，可我自己从没这么觉得过，只是觉得，在应该做好的地方，我做的还不错，仅此而已。

   但是我真的想要追求的是什么呢？我却不知道，或者说不明确。学习不过是块敲门砖，而当一排大门向我排开的时候，我却不知道该推开哪一扇。

    曾想过当外交官，但是慢慢长大后读过的书和内部资料，让我开始恐惧那血淋淋的政治舞台，你能相信周总理曾灭人全家么？你能想象十大元帅的授衔不过是平衡原红军几个方面军的游戏么？我不怀疑自己的能力，但是，我没有那么狠的心和手腕。

    曾想过当记者，四处奔走，观自己想观之事，笑自己想笑之人，但是，渐渐成长的家庭责任感让我放弃，一个男孩子，怎可以让自己心爱的人一个人扛起家庭的负担而自己在外漂泊。

    曾想过当作家，读万卷书，行万里路，半床花月半床书。但总觉得这样可惜了我还算不错的能力，人总要有社会责任感吧，要为社会做一些事情。

    也许是我太贪心了吧，对什么都想尝试，想让自己的人生过的丰富多彩，错误的认为自己不论做什么都可以做的很好，算是被小聪明蒙了头。

     从小到大，我都不太认为自己是个聪明的孩子，但是连我自己都不得不承认，我的悟性还不错，对任何事物都有着惊人的领悟力。5岁学象棋，10岁时一般的大人就已经下不过我了，小学3年级开始打乒乓球，5年级就能打得过同年龄组的全市第六名，初一开始踢足球，到考高中时水平就可以参加特招考试了。大一开始打排球，现在，交大敢说比我全面的二传也不会超过10个，在所有院系的二传里，我恐怕是攻击性最强的一个。

    就是这些小聪明，养成了我自我实现的性格，总想让自己变的更全面，对什么都有兴趣，结果成了一个杂货铺，什么都不精，夸张的说，没有爱好，没有特长。

     也是以上的这些，加上全家从小的溺爱，养成了我骄傲的性格，从骨子里透出来的骄傲，按朋友的话说，看什么都是淡淡的，真正放在心上的人和事少之又少。

      幸好还有着不错的家教，我没有成为那种小霸王或者炫耀狂，做人还算热心，朋友也超级超级多，并且每一个都是值得我去为之拼命的。虽然平时大大咧咧的说话像个小痞子，但是不代表我什么都看不到或者什么都不想，只不过，我不在乎，或者说，骄傲的我不太愿意打开自己的心灵。

      于是，我曾对地球同学说，有时觉得我自己喜欢热闹，但在热闹中却还是会以一种冷冷的态度去看待一切，表现的越不羁，内心却可能越封闭。

      我不自闭，但却不愿意把不开心加给朋友们，宁愿自己把它封在内心。那种淡定的笑容，近日在2张非法途径搞到的集体照上看到，那一刻，我被深深的打动，虽然说不出是感觉什么，但总觉得熟悉而亲切，于是，我做了一个决定，恩，不过结果是什么，自己总要走下去。

      有点跑题，接着回来批斗自己。我是个还算谦和的人，我佩服很多人的很多优点和特长。但综合起来却骨子里谁都不服，不知道这算不算虚伪和有病，我曾对爸爸说过，我这辈子服的人只有一个，那就是你。我敬佩的人只有一个，那就是周恩来，一个只要他愿意，他可以成为任何领域强人的人。所以，我只会佩服在某一个领域让我竭尽全力也无法超越的人，这种人我曾经碰见过，那个去了北大的女生，虽然我曾在高三的学习中开足马力，在模考中也一度超过她，但她却还是在高考中轻松拿到了全省第六名，比我高了将近40分，也就是我即使没有失常，离她也会有10分的差距，要知道，她花在学习上的时间，恐怕比一直不怎么刻苦的我还要少，第一次，觉得怎么会有人这么恐怖。

     但是总觉得自己锋芒毕露，走的越顺有时就越担心自己的骄傲将来会让自己在社会上栽一个又一个的跟头。于是，上大学前我对自己说，要换一种生活，不再木秀于林，花4年的时间多读些自己想读的书，多做些自己想做的事，充实自己，让自己低调中变的更全面一点。变得不露锋芒，直到不露也锋芒。

    现在，就要毕业了，我不知道自己做到了没有，只知道，我连自己究竟想要什么都不知道，最后不过还是顺应了命运的安排，去中科院硕博连读，做个科研人员。

    其实想想还是蛮符合我随遇而安，无欲无求的性格，但是总是和我的骄傲形成了巨大的反差，我，也许真的是个矛盾的孩子吧。

    也许，我科研会做的很好，我一点不怀疑。但是总怕有一天自己会发现，原来当初做的这个对人生影响最大的决定，其实不是我自己想要的。所以我会在现在多思考这些问题，生怕有什么遗漏。

    也许，这些问题真的没有答案，也许，真的是我没事找事。自由自在做自己，活的开心就好的道理我懂，甚至做的比大多数人都好，但我不愿意是糊涂的快乐，总希望有种看透以后的释然。只可惜，我做不到，抑或者，人生真的是难得糊涂的好。

     一下子胡言乱语了这么多，我自己都佩服我自己了，明天开始写论文了，去睡觉。一觉醒来，我仍旧是嬉笑怒骂的吧，恩。

 

    

 

   一直想写点东西，好好整理自己的心情，但是一直没有找到合适的时间和心绪，于是事情越积越多，直到不知从何说起，blog倒是更新的还算及时，但是，在那里，一如既往的是文艺性的文章，读不出丁点心情，只有这片天地，是用来记录自己的喜怒哀乐的。

   既然提到了blog，就不妨从它说起吧，已经写了快2个月，点击直逼5位数，也渐渐有了固定的读者群，虽然点击率也好，加精数也好，对我来说不过是无意义的数字，但是，还是很感谢支持我的朋友们，你们的鼓励，是我坚持下去的最大理由。

   blog对于我，不过是场文字游戏，虽然游戏的道具有点拙劣，但我却玩的不亦乐乎，一方面是打发在实验室的无聊时间，另一方面，更重要的原因是，想让自己变的坚定起来。

   从小到大，运气还不错，一路走的都很顺，但也养成了我这种随遇而安的性格，很少下决心，坚定自己的意志去追求什么，但是马上要开始科研了，科研的道路上这种散漫是要不得的，是应该让自己坚定一些的时候了。所以，我会每天坚持更新blog，为的就是让自己安静下来，给自己一个信念，要坚持住自己的理想。

   实验开始越来越忙，文字变的越来越短，倒是不太担心会江郎才尽，因为本来就没有什么才。现在只是放上去了体育，武侠和影视评论就足够维持每天的更新了。其实还很想写历史，写文学，写军事，写时尚，写等等等等，只是不知道还有没有那么多的时间了。

   研究生的实验会更加的紧张，不知道我还能坚持更新多久，不知道我10年写3篇长篇小说的理想还有没有时间去实现，一切的一切都是未知，但是至少目前，我还在努力更新着，给自己一个坚定的理由，坚持走下去。

   毕业旅行进行的很早，竟然在4月初就搞掉了，全班去了无锡2天，玩的很开心。

   记不清摆了多少pose，记不住一个姿势面对着几个相机，只是想多记录下当时的我们，风华正茂的我们，记录下我们的友谊，我们的青春。因为，从此以后，见面的次数将越来越少，直到毕业，也许有些人，将永生不见。每年的六月，都是悲伤的毕业时节，这一次，主角终于轮到了我们。

   在无锡的晚上，和几个同学去了一家安静的酒吧，叫了一杯啤酒，打台球。很喜欢这种感觉，希望将来能会有一家自己的酒吧，每天工作结束后能去坐坐，喝点东西，和朋友聊聊天，不是为了假装小资，只是为了享受片刻的放松和宁静，只可惜，从目前自己从事的行当来看，这种可能性不是很大了～～

   打了一会球，自己坐在椅子上，时间尚早，酒吧里除了我们也没有其他的客人，终于，鼓足勇气，上去对一个服务生ppmm说：“可以请你喝杯东西一起聊会么？”于是移座一起，相谈甚欢，知道了她是徐州人，在无锡上大学，来这家德国酒吧是做兼职，顺便练习外语。过了一会，地球，包子，cc，jjyy和酒吧剩下的mm们也加入了我们，那一夜聊的很多，在陌生的城市，陌生的地点，和陌生的人，聊着陌生的话题，心里有种微妙的感觉，这些，都是在熟悉的环境里做不出的吧。

   据其他当事人事后表态，当时应该找那个mm要联系方式的，看的出依对me相当有好感，而且确实是个很可爱的女孩。现在想想，当时好像是闪过这个念头的，不过邂逅之所以美丽，是因为那种擦肩而过吧，于是当时的我，起身，微笑着告辞。回到宾馆，倒头大睡，次日清晨，阳光明媚，昨夜一切，恍如隔世。

   不由得篡改出了这么一段话，我行过了许多路，我看过了很多云，却在我最美的时光里，来过一次无锡，而看到这段文字的有缘人啊，我们必将在前方的某个地方相遇。

   4月28日是一个人的生日，我不承认自己没有放下，但有些东西，总会在不经意间触及到那道伤口，让它滴下血来。

   那晚的我有些百无聊赖，耳机里反反复复的放着悲伤的曲子，在qq上有一搭没一搭的聊着天，突然莫名的被什么所触动，一种熟悉的伤感涌上心头，默默的流下泪来。那晚说的话是有些凄凉的，弄的一个师妹以为自己说话刺伤了我，一个劲的赔不是，而我则一个劲的解释不是，却又无法说明原因，就这么来来回回的折腾着，其中仍然没有忘了用若无其事的调侃的语气写完了当晚的blog。

   已经过去一年了吧，依稀记得爱她的时候，会在雨夜为她撑起一把伞，不在乎自己的大半个身子淋湿在雨中，会在走路的时候固执的让她走在外侧，会默默的跪在她面前，为她系上松散的鞋带，会悄悄的记下她的每一个哪怕是无意间的要求，很快的去满足她，只是想看到她的开心的笑。

   依稀记得喝醉后抱着兄弟们在黑黑的球场上放声大哭，会在半夜莫名其妙的醒来，用被子蒙住头怕自己的啜泣会吵醒熟睡的舍友，会害怕见到一切和她有关的东西，生怕会有一把刀从不知道哪个方向刺来，准确的扎入心口。

   而这一切，仿佛都已经过去了很久，彼此都已开始了新的生活，不再有任何交集，之所以会在这个日子流下泪来，不是为了她，而是为了曾经的那份心情吧。

   一年中，靠朋友和书籍装满自己的灵魂，我是充实的，为了不再见面，不惜放弃留校远走中科院，我是坚定的。曾经不解的去追寻一个分开的理由，曾经固执的去思考内在的逻辑，渐渐的，自己领悟了很多。也许有些事是不需要那么确凿的理由的。分开没有必要分清谁对谁错，爱情也没有必要分清强势弱势，或者只要对感情付出过的人，就会觉得自己是弱势的吧。只不过两个都是弱势的人，也总要有一方先逃走。

   所以，只要怀念当时的那份心情就够了，其他的，也该烟消云散了吧。

   我知道到现在还有很多朋友为我愤愤不平，只是，我真的早已放下了，既然结局已经注定，好聚好散也好，反目成仇也罢，都不过是方式而已，不是那么重要，何况，没有爱，哪来的恨？现在的我，心如止水，过往的人，我祝福她。曾经以为，输了你，赢了世界又如何，现在明白，即使是输了世界，我仍可以从头再来。

   渐渐开始憧憬下一段感情，希望可以碰到一个可以用一生去疼爱的人。只是这一次，不会再放弃自己的梦想，放弃了自己最初的梦想，就会让生活变得庸俗，曾经，我也走入了庸俗的行列，以为自己得到了最幸福的生活，以为自己的付出会换来一生的幸福，全然不顾慢慢的平庸，渐渐的慵懒。从现在起，我不再会虚度年华，也许，不能在自己最好的时候遇到她，但可以为了未来的她，让自己变的更好。

   我要让自己更优秀，更全面，因为我知道，我现在还没有给人幸福的能力。支撑我的，是那不寂寞的勇气。

   只是，会不会有这么一个人，可以和我走进彼此的心里？也许会的吧，期待着～～～