今天把麦兜送上了火车，突然自己也想回家了。

    于是决定明天和师兄一起去买票，下周跟着第二批放假。

    所以接下来的10天要好好工作，争取把序列比对弄出个结果来，不能再像以前的工作那样半途而废了@@。

    更何况，这次的工作，如果真的做出来，没准，真的是一个重大发现～～天啊，竟然就会发生我身边我身上么？@@不敢想。

    感觉最近状态不错哈，慢慢心定了下来，进入科研状态。每周认真看一篇文献，恩，大家监督我～～

    就是所里踢球的地方不咋的，刚才又把脚磨破了-_-

    下次还是打排球好了～～

     我想回家～～～

  明天早8点到晚8点做原位杂交。

  顺便跟着师姐做转基因。

  下周一组会文献导读的文献还米看完……

  老板让查的序列也还没有头绪。

  爽了，一点一点来吧。

  @@

 

    结束了本科生涯，我又马不停蹄的回到了所里，开始做实验。

    回到实验室，不出所料的又被老板骂了一顿，说心思不在实验上，安静不下来。这个我承认，大四的日子，天天都是事，怎么可能静的下来？不过以后就不行了，要把自己当研究僧对待了，人嘛，是应该在不同的阶段做好自己应该做的事情。既然是研究生阶段了，就安心做实验呗，做出点东西来，让老板瞧瞧，恩。

   做实验啊做实验，看文献啊看文献，陪麦兜啊陪麦兜，就是以后生活的主旋律了～～

    上午下雨，原定的拍照推迟，早上6点起床，等到7点看看还没有停雨的趋势，就上去继续睡了会@@

    起来以后和东哥去跑了跑敲章，第一站校医院，不负责的地方，都是自己上去敲的@@，也不收卡，于是，留下了医疗卡做纪念。第二站保卫处，中科院已经把我们的户口调了出来，所以别人要弄半个小时的事我们3分钟就搞定了。下一站，图书馆，注销了校园卡，从此不能再进图书馆，不能再借书了…………校园卡也被收了上去，给老师要，无效，不给～～看看到了中午，就在西食吃了最后一顿刷饭卡的午饭，饭后，我们就顺便把饭卡注销了，又少了一张卡～～然后去铁生馆盖了学生处的章，工作完成。

    还剩行政楼的组织部和财务处，好远，等6号再说吧。还有宿管办，暂时不想退钥匙，也6号再说吧，等这些都好了，去学院敲最后一个章，就可以换毕业证了…………

    下午天晴后去拍照，我自己都佩服我们，楞是走着转了一圈学校，从4点拍到将近7点…………，各种姿势创意层出不穷。

    然后回宿舍洗澡，出去fb，本来还想有后续活动的，但是看看一个二个的都蔫了，加上明天还有毕业典礼，就只好作罢了。

    明天毕业典礼了，醉笑三千场，终有完结时。

    麦兜，我想你，好想好想，你知道么～～

    上午去学院移交了党支部的最后一点材料。

    中午接到老爸电话，有个叔叔来上海，可以顺便把我的东西带回家，不用托运了，又省钱又省事，开心，爸爸真好。

    下午和同学们去拍照，时间紧迫，只拍了很小的一部分校园就天黑了，于是集体出去fb，出人意料的没喝酒，还是照样吃的聊的很开心。

     毕业T恤已经快签满了@@，感觉还没签几个人啊，能不能多要几件…………

     晚上奋战80分，由于对家JJYY巨挫无比，简直是人家的卧底啊～，被地球和东哥狂灭，3个打1个的局面让我欲哭无泪。不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，sigh～～

     明天早上6点接着去拍照～～

     离毕业，又近了一天～～

   D2目前发生动乱，联读班的男生在东区大草坪上边喝边哭边骂，不巧从校门口又过来一群喝多的，场面一度非常热闹。

   看见好几个熟人，很想去参与下，无奈自己晚上也喝的不少，只好作罢。

   今天上午去买了签字笔，下午学士服和毕业T恤就发下来了，明天去拍照，把足迹踏遍交大的每个角落。

   下午和几个兄弟打了会游戏，晚上又出去喝，这就是最后的日子的疯狂。

   就算每顿都喝吐，有还能吐几顿呢？

   鸭子说的对，踏出这个门，就连喝酒都要考虑说什么话了。

   纯真的大学时代，就这样离去了。

   今天下午全校滚蛋杯，大四队vs大三大二队，偶助攻全场唯一进球，为交大足球生涯划上句号。恩，圆满了。

  从此，生科20号正式退役@@

  今天收拾了一天东西，还踢了场球，累死了～～～

  留下了院队，班队以及阿明送我的生日礼物3件队服带到所里，其他的队服决定托运回家，不知道以后还有没有机会再穿了。

  要托运的东西好多，光衣服就收拾了3个lv包，很多一次都没有穿过@@，难为我还不停买新的…………

  还有4天毕业，静静等待。

  已经有上海的同学收拾东西回家了，寝室楼渐渐变的空荡，当初我们一点点把它填满，现在又一点点从其中抽空，生活的痕迹一点点被抹去，直到9月，会有一群欢天喜地的孩子将它再次填满，一如我们当年。

   好吧，我们来自天涯，终将散落于天涯。

    答辩结束，很顺利，坦白说，对于最后的论文和答辩，我没有更多的去关注，花了4天的时间码出了2万7的论文，又花了一天的时间准备了PPT，自己讲了2遍，掐了掐表，没超时，然后就安心的打魔兽了，毕竟，整个实验的各个方面平时失眠的时候都想过了，这时候就不必再磨枪了。

   PPT介绍完了以后，老师们明显冷场了半分钟，然后第一个问题就让我喷了，这些实验都是你自己做的？…………然后接下来的问题就是开始讨论我实验的后续改进，气氛相当融洽，把小四骂哭了的sq倒是问了个小问题，被我轻松搞定～～下台前问了句：请问老师们还有什么问题么？那感觉～～自己都觉得自己挺帅～～

   昨天碰到一个答辩老师，无意间听到了自己的成绩是优，还是很开心的，毕竟这半年没白忙活，终于，一切都结束了，可以安心的等待毕业了。

    上周去看了VOS毕业晚会，从头到尾哭了不下3次，台上台下一起哭，尤其是全东区的阿姨上场时台下哭成一片，4年，这是我看的最感动的晚会。从头到尾一直在鼓掌，4个小时的晚会看下来周围的人的巴掌都是肿肿的。1千多人挥着手跟着台上一起大合唱，唱爱如潮水，唱朋友，唱睡在我上铺的兄弟，唱同桌的你，那种感觉，好感动。

   尤其感动的是上台表演的朋友们，当天最出彩的几个节目，一个是我们寝室可鉴和他mm的相声，再一个就是nacl的相声了，加上申楠的美丽心情，我最好的几个朋友在那天都大放异彩哦，呵呵，谁叫我没有艺术细胞的，要不我也上去了呢。不过，我还是很开心，我安心的在台下和朋友们一起挥着手机当荧光棒给他们喝彩，大学四年，身边有了你们，我的生活才分外精彩。

   和麦兜快一个星期没见面了，很想你，你知道么。好想好想每天都看到你，可是连我都知道这不现实。不过，宝贝，我会多抽出时间来陪你的，相信我。

   前天晚上鸭子的心情不好，我和阿明，小四，jjyy去陪他，去了酒吧一人先喝了一大杯啤酒。然后出来去买了1箱子24听青岛5个人坐在仰思坪上，一会的功夫就全喝下去了，大家聊啊骂啊，最后就开始抱头痛哭，哭着躺在草地上继续把啤酒往嘴里灌。2点多的时候5个人相互扶着爬回了宿舍。在毕业的悲伤情调下，每个人都那么脆弱，袒露出了自己埋在心底的痛苦和悔恨。这样也好吧，毕业应该是这样的吧，至少，多少年后，我都会记得那个在仰思坪一边哭着一边安慰兄弟的夜晚。

   也是在毕业，我渐渐知道了很多原来不知道的事情，了解到了很多原来不了解的内幕，越来越失笑于自己当年的幼稚，呵呵，难为自己一直觉得自己看人好准，没想到有些人有些事，竟然是这样的，好吧，我承认我输了。输的彻底。

   很多朋友说其实很庆幸我还是走了出来，还不算晚，最起码我现在找到了自己的幸福，找到了可以陪我一辈子的麦兜，恩，有了她，我可以什么都不在乎。别笑我，我就是这样的人，我在乎的人和事少之又少，但如果是我在乎的人，我会一辈子非常非常在乎她。

   还是要谢谢很多很多的朋友，身边的，远方的，千里之外的，隔海相望的。是你们的鼓励，让我重新站了起来，是你们，看着我一步一步从痛苦中爬了出来。我是个骄傲的孩子，我不喜欢把谢谢挂在嘴边，但是，每一个帮助过我的人，我都会记得。有你们，真好。

    明天就要院搓了，不知道院长今年准备了什么歌～～呵呵，不知道明天又要喝成什么样哭成什么样。这就是毕业吧～～

1.不管你曾经多么内向，你一定要在全班面前，认认真真的讲一次话或者唱一支歌。（我不内向，我在全班面前讲过无数话，唱歌嘛，本着人道主义，就免了）
2.拜访一回你最尊敬的老师，在毕业时，认真的记住一条关于人生的经验。（拜访谁呢？改天去找老顾谈谈好了）
3.你一定要对你喜欢的女生（男生），很认真的告诉她（他），我爱过你。（嗯，我很认真的告诉你，我爱你，并且永远不会成为过去时）
4.一定要和一个女生（男生）走一回情人路或爬一次情人坡。（猪，你过来陪我爬一次好了，否则我只好找别的女生陪我爬了啊@@）
5.即使从不喝酒，你也一定要认真的醉一次。（很想很想，可惜班里其他男生的酒量啊～～）
6.在夏夜的雨水里，大声的喊一次那个你想过多次的名字，不要怕你的声音惊醒N多梦中人.。（算了吧，这里离同济好远的，我这么低调的人…………）
7.认真地在你不喜欢的食堂里，品尝一次食堂的免费汤，它的气味你会在很多年后还能记得。（我给我的饭卡又冲上了钱，为的就是在毕业之前在学校食堂在多吃几顿饭，不是矫情，而是，真的，这里的饭，吃一顿少一顿了）
8.在一个太阳还没有升起来的早晨，去操场跑一次步，和大一新生比一下懒觉睡多了后体力上的差距.。（你以为大一新生体力好么…………）
9.在宿舍里不要有类似于写某某到此一游的行为。但如果你写下"纪念我的大学生活"的话可以原谅。（好吧，7月7号试试）
10.下定决心，班集体的活动这次一定不会借故溜走——如果还有的话。（你见过组织者不参加自己组织的活动的么？）
11.很认真的穿一次西装，看看自己和4年前，变化的地方在哪里。（@@，有点难，真的没有穿过西装唉，不过说实话，自己变化不大，稍微沧桑了点吧）
12.认真的整理一次自己的书箱，在某本书里，也许发现了一张陌生已久的纸条或某人的名字。（还没整理，会有一些记忆的吧，不过仅是记忆而已，和人，和事，无关）
13.男生整理衣柜的时候，记得把你的球衣送给你的学弟，CD送给学妹，游戏碟自己带走。（球衣想让兄弟们签名带到植生所去，没有CD，再说乱送学妹东西偶家麦兜会不高兴的，游戏都是从别人那里拷的）
14.在校园里，假如有山，请记得再爬一次；假如有水，请记得再游一次。（不会游泳，谢谢）
15.记得留下每一个你觉得应该是朋友的联系方法，然后把你的新单位的电话给他们。（我说我能背出20个朋友的电话号码你信么）
16.终于要走了，再剪一次发，让自己崭崭新新的离开，然后崭崭新新的开始。（我算算日子啊～好像那时候头发还没长长…………）
17.记得归还你的证件，虽然不提倡你宁愿罚钱也要留下你的饭卡或图书证，但我们都能理解。（那就理解我吧，我真的很想留下）
18.论文答辩可能是人生当中最后一次课堂作业了，请你认真的书写没一个字。（好吧，我会认真对待的，为了B以上的成绩）
19.和你一起睡了4年的床，一定要记得和它留一张影。（这个是一定要的，不光是床，还有陪了我四年的桌椅）
20.尽可能送每一个你能送的同学，你要明白，他们是你的同学，他们中的某人，也许是你最后一次能见的人。（会的，虽然离开上海的没几个）

关于毕业

   进入5月份，毕业的气息一天天浓了起来，论文，答辩，毕业照，一切相关的词语被一再的提起，一再提醒着我，我和交大的缘分，满打满算，不过还有1个半月了。

   至今还记得4年前一个晴朗的早上，一个心有不甘的孩子跟着父母走下了火车，坐上爸爸朋友的车，望着车窗外陌生的世界，来到了这个充满新鲜感的校园。

   至今还记得报道当天下午就和老孟，小四去当时还没整修的东区打篮球，甚至记得老孟扭着臃肿的腰上篮的样子。

   至今还记得全班第一次在楼下草坪见面的情景，甚至记得孙新唱的那首意大利民歌，甚至记得对她说的第一句话：“你说的是正宗的京片儿么？”

   至今还记得可鉴的爸爸比他早到布置寝室，甚至记得看到他的法语书时对这个未来4年舍友的期待心情。

   至今还记得永长在开学典礼当天才来报道的匆忙，甚至记得坐在光体草地上他对我说了3遍我才听见的地名：福建龙岩。

   至今还记得第一次见到nacl，2楠，婧，小燕姐和静含姐的场面，甚至记得在上院那间小教室里每个人坐的位置。

    至今还记得新生杯拿到足球第四排球第三的喜悦，甚至记得为了打排球最后一场比赛我换掉的实验是大物的热平衡。

    至今还记得男生第一次集体去网吧打cs的热闹，甚至记得地图是dust1.东哥第一局用的是mp5，阿明在我拿着刀子围着他转了2圈仍然枪朝着地。甚至记得，阿明的上机卡号是050，小四是055，我是622。

    至今还记得第一次去自由港k歌的拘束，甚至记得周涛唱的第一首歌是海阔天空。

    至今还记得…………

    一切的一切，都仿佛在昨天，可当我定下思绪的时候，却发现

    虽然心有不甘，但那个孩子却在这片土地上收获了这个学校带给他的很多，自己的成长，他人的尊重，对母校的自豪，对未来的自信。

    老孟的腰身依旧臃肿，但却即将远走杭州继续学业。小四仍然是全班最小的小86，只是，再也不能用未成年人来笑话他了。

    孙新还唱歌，不过更多的是唱给他mm听，那晚在自由港对着手机一首情歌的浪漫让大家深深折服。而她，也已有1年没说过一句话了吧。

    可鉴的法语书早就扔下了，我至今没有学会那个最难的发音。

    永长脸上的表情没有变，但是身上的衣服从初见时的那件T恤变成了求职的西装。

    小燕姐和静含姐已经走上了工作岗位，而我和nacl，2楠，婧，一起走过了4年的风风雨雨，动荡不安，最后发现，各人身边的人换了又换，但最后却还是只有我们4个人携手站在沙滩上，看着潮起潮落，见证着我们永久的友情。

    新生杯的证书已经找不到了，这个周末，我们就要在滚蛋杯上进行我们生科黄金一代的谢幕演出了。

    天堂网吧已经拆迁了，我们玩的游戏也早已不是cs，不过我现在的水平，已经远远落在了整天泡在电脑面前的阿明和小四后面。

    交大的教室没有坐过一遍，自由港的包间却快进过了一遍。

     ……………………

     四年，就这么过去了么，我们的大学，就这么结束了么？

     我不愿意却又不得不接受这个现实，vos，终于轮到我们成为当晚最亮的那颗星，接受全校同学的祝福，离开母校，各奔前程。

     不写了，写不下去了。

关于自己

     很久之前就想写下自己，却发现无从下笔，于是感慨，我真的是一个及其复杂和矛盾的孩子。

     曾经有一段时间，我不停的反思自己，骚扰朋友，只想得到一个答案，我究竟是个什么样的人，我想要的究竟是什么？

      最终还是没有答案，人心，本就是这个世界上最难掌握的东西，何况，要了解的，是自己最熟悉却也最陌生的自己。

      从小到大，一路都很顺，仿佛一切都是给我准备好的，我只要走到那一步，拿到该拿到的就好了，最好的小学，数学竞赛全省1等奖，作文全国金奖，班长，少年队副大队长，小学毕业时校长亲自出面挽留留校读初中的2个学生之一，最好的初中，初中唯一一次会考全市第一名，所有竞赛全部全国2等奖以上，化学进入全省前30名。班长，学生会主席，全省13个宋庆龄奖学金之一。高中招生时后来的年级主任点名要见的学生。最好的高中，数学竞赛全省一等奖，高三模考全市第二名，班长，学生会主席，2次省级优秀学生干部，高三入党，高考发挥超级失常来到了交大，虽然不再专注于这些，却也没有忘了拿下该拿的，奖学金，交大三好学生，交大优秀党员。上过电视，上过报纸，可以说，作为一个学生能拿到的所有荣誉，我基本都拿到了。

    罗列出这些不是为了炫耀什么，其实看着这些被从记忆的角落里提起，我也很恍惚这些都是我得到的么？照理说我应该算是个不错的学生，可我自己从没这么觉得过，只是觉得，在应该做好的地方，我做的还不错，仅此而已。

   但是我真的想要追求的是什么呢？我却不知道，或者说不明确。学习不过是块敲门砖，而当一排大门向我排开的时候，我却不知道该推开哪一扇。

    曾想过当外交官，但是慢慢长大后读过的书和内部资料，让我开始恐惧那血淋淋的政治舞台，你能相信周总理曾灭人全家么？你能想象十大元帅的授衔不过是平衡原红军几个方面军的游戏么？我不怀疑自己的能力，但是，我没有那么狠的心和手腕。

    曾想过当记者，四处奔走，观自己想观之事，笑自己想笑之人，但是，渐渐成长的家庭责任感让我放弃，一个男孩子，怎可以让自己心爱的人一个人扛起家庭的负担而自己在外漂泊。

    曾想过当作家，读万卷书，行万里路，半床花月半床书。但总觉得这样可惜了我还算不错的能力，人总要有社会责任感吧，要为社会做一些事情。

    也许是我太贪心了吧，对什么都想尝试，想让自己的人生过的丰富多彩，错误的认为自己不论做什么都可以做的很好，算是被小聪明蒙了头。

     从小到大，我都不太认为自己是个聪明的孩子，但是连我自己都不得不承认，我的悟性还不错，对任何事物都有着惊人的领悟力。5岁学象棋，10岁时一般的大人就已经下不过我了，小学3年级开始打乒乓球，5年级就能打得过同年龄组的全市第六名，初一开始踢足球，到考高中时水平就可以参加特招考试了。大一开始打排球，现在，交大敢说比我全面的二传也不会超过10个，在所有院系的二传里，我恐怕是攻击性最强的一个。

    就是这些小聪明，养成了我自我实现的性格，总想让自己变的更全面，对什么都有兴趣，结果成了一个杂货铺，什么都不精，夸张的说，没有爱好，没有特长。

     也是以上的这些，加上全家从小的溺爱，养成了我骄傲的性格，从骨子里透出来的骄傲，按朋友的话说，看什么都是淡淡的，真正放在心上的人和事少之又少。

      幸好还有着不错的家教，我没有成为那种小霸王或者炫耀狂，做人还算热心，朋友也超级超级多，并且每一个都是值得我去为之拼命的。虽然平时大大咧咧的说话像个小痞子，但是不代表我什么都看不到或者什么都不想，只不过，我不在乎，或者说，骄傲的我不太愿意打开自己的心灵。

      于是，我曾对地球同学说，有时觉得我自己喜欢热闹，但在热闹中却还是会以一种冷冷的态度去看待一切，表现的越不羁，内心却可能越封闭。

      我不自闭，但却不愿意把不开心加给朋友们，宁愿自己把它封在内心。那种淡定的笑容，近日在2张非法途径搞到的集体照上看到，那一刻，我被深深的打动，虽然说不出是感觉什么，但总觉得熟悉而亲切，于是，我做了一个决定，恩，不过结果是什么，自己总要走下去。

      有点跑题，接着回来批斗自己。我是个还算谦和的人，我佩服很多人的很多优点和特长。但综合起来却骨子里谁都不服，不知道这算不算虚伪和有病，我曾对爸爸说过，我这辈子服的人只有一个，那就是你。我敬佩的人只有一个，那就是周恩来，一个只要他愿意，他可以成为任何领域强人的人。所以，我只会佩服在某一个领域让我竭尽全力也无法超越的人，这种人我曾经碰见过，那个去了北大的女生，虽然我曾在高三的学习中开足马力，在模考中也一度超过她，但她却还是在高考中轻松拿到了全省第六名，比我高了将近40分，也就是我即使没有失常，离她也会有10分的差距，要知道，她花在学习上的时间，恐怕比一直不怎么刻苦的我还要少，第一次，觉得怎么会有人这么恐怖。

     但是总觉得自己锋芒毕露，走的越顺有时就越担心自己的骄傲将来会让自己在社会上栽一个又一个的跟头。于是，上大学前我对自己说，要换一种生活，不再木秀于林，花4年的时间多读些自己想读的书，多做些自己想做的事，充实自己，让自己低调中变的更全面一点。变得不露锋芒，直到不露也锋芒。

    现在，就要毕业了，我不知道自己做到了没有，只知道，我连自己究竟想要什么都不知道，最后不过还是顺应了命运的安排，去中科院硕博连读，做个科研人员。

    其实想想还是蛮符合我随遇而安，无欲无求的性格，但是总是和我的骄傲形成了巨大的反差，我，也许真的是个矛盾的孩子吧。

    也许，我科研会做的很好，我一点不怀疑。但是总怕有一天自己会发现，原来当初做的这个对人生影响最大的决定，其实不是我自己想要的。所以我会在现在多思考这些问题，生怕有什么遗漏。

    也许，这些问题真的没有答案，也许，真的是我没事找事。自由自在做自己，活的开心就好的道理我懂，甚至做的比大多数人都好，但我不愿意是糊涂的快乐，总希望有种看透以后的释然。只可惜，我做不到，抑或者，人生真的是难得糊涂的好。

     一下子胡言乱语了这么多，我自己都佩服我自己了，明天开始写论文了，去睡觉。一觉醒来，我仍旧是嬉笑怒骂的吧，恩。

 

    

 

   一直想写点东西，好好整理自己的心情，但是一直没有找到合适的时间和心绪，于是事情越积越多，直到不知从何说起，blog倒是更新的还算及时，但是，在那里，一如既往的是文艺性的文章，读不出丁点心情，只有这片天地，是用来记录自己的喜怒哀乐的。

   既然提到了blog，就不妨从它说起吧，已经写了快2个月，点击直逼5位数，也渐渐有了固定的读者群，虽然点击率也好，加精数也好，对我来说不过是无意义的数字，但是，还是很感谢支持我的朋友们，你们的鼓励，是我坚持下去的最大理由。

   blog对于我，不过是场文字游戏，虽然游戏的道具有点拙劣，但我却玩的不亦乐乎，一方面是打发在实验室的无聊时间，另一方面，更重要的原因是，想让自己变的坚定起来。

   从小到大，运气还不错，一路走的都很顺，但也养成了我这种随遇而安的性格，很少下决心，坚定自己的意志去追求什么，但是马上要开始科研了，科研的道路上这种散漫是要不得的，是应该让自己坚定一些的时候了。所以，我会每天坚持更新blog，为的就是让自己安静下来，给自己一个信念，要坚持住自己的理想。

   实验开始越来越忙，文字变的越来越短，倒是不太担心会江郎才尽，因为本来就没有什么才。现在只是放上去了体育，武侠和影视评论就足够维持每天的更新了。其实还很想写历史，写文学，写军事，写时尚，写等等等等，只是不知道还有没有那么多的时间了。

   研究生的实验会更加的紧张，不知道我还能坚持更新多久，不知道我10年写3篇长篇小说的理想还有没有时间去实现，一切的一切都是未知，但是至少目前，我还在努力更新着，给自己一个坚定的理由，坚持走下去。

   毕业旅行进行的很早，竟然在4月初就搞掉了，全班去了无锡2天，玩的很开心。

   记不清摆了多少pose，记不住一个姿势面对着几个相机，只是想多记录下当时的我们，风华正茂的我们，记录下我们的友谊，我们的青春。因为，从此以后，见面的次数将越来越少，直到毕业，也许有些人，将永生不见。每年的六月，都是悲伤的毕业时节，这一次，主角终于轮到了我们。

   在无锡的晚上，和几个同学去了一家安静的酒吧，叫了一杯啤酒，打台球。很喜欢这种感觉，希望将来能会有一家自己的酒吧，每天工作结束后能去坐坐，喝点东西，和朋友聊聊天，不是为了假装小资，只是为了享受片刻的放松和宁静，只可惜，从目前自己从事的行当来看，这种可能性不是很大了～～

   打了一会球，自己坐在椅子上，时间尚早，酒吧里除了我们也没有其他的客人，终于，鼓足勇气，上去对一个服务生ppmm说：“可以请你喝杯东西一起聊会么？”于是移座一起，相谈甚欢，知道了她是徐州人，在无锡上大学，来这家德国酒吧是做兼职，顺便练习外语。过了一会，地球，包子，cc，jjyy和酒吧剩下的mm们也加入了我们，那一夜聊的很多，在陌生的城市，陌生的地点，和陌生的人，聊着陌生的话题，心里有种微妙的感觉，这些，都是在熟悉的环境里做不出的吧。

   据其他当事人事后表态，当时应该找那个mm要联系方式的，看的出依对me相当有好感，而且确实是个很可爱的女孩。现在想想，当时好像是闪过这个念头的，不过邂逅之所以美丽，是因为那种擦肩而过吧，于是当时的我，起身，微笑着告辞。回到宾馆，倒头大睡，次日清晨，阳光明媚，昨夜一切，恍如隔世。

   不由得篡改出了这么一段话，我行过了许多路，我看过了很多云，却在我最美的时光里，来过一次无锡，而看到这段文字的有缘人啊，我们必将在前方的某个地方相遇。

   4月28日是一个人的生日，我不承认自己没有放下，但有些东西，总会在不经意间触及到那道伤口，让它滴下血来。

   那晚的我有些百无聊赖，耳机里反反复复的放着悲伤的曲子，在qq上有一搭没一搭的聊着天，突然莫名的被什么所触动，一种熟悉的伤感涌上心头，默默的流下泪来。那晚说的话是有些凄凉的，弄的一个师妹以为自己说话刺伤了我，一个劲的赔不是，而我则一个劲的解释不是，却又无法说明原因，就这么来来回回的折腾着，其中仍然没有忘了用若无其事的调侃的语气写完了当晚的blog。

   已经过去一年了吧，依稀记得爱她的时候，会在雨夜为她撑起一把伞，不在乎自己的大半个身子淋湿在雨中，会在走路的时候固执的让她走在外侧，会默默的跪在她面前，为她系上松散的鞋带，会悄悄的记下她的每一个哪怕是无意间的要求，很快的去满足她，只是想看到她的开心的笑。

   依稀记得喝醉后抱着兄弟们在黑黑的球场上放声大哭，会在半夜莫名其妙的醒来，用被子蒙住头怕自己的啜泣会吵醒熟睡的舍友，会害怕见到一切和她有关的东西，生怕会有一把刀从不知道哪个方向刺来，准确的扎入心口。

   而这一切，仿佛都已经过去了很久，彼此都已开始了新的生活，不再有任何交集，之所以会在这个日子流下泪来，不是为了她，而是为了曾经的那份心情吧。

   一年中，靠朋友和书籍装满自己的灵魂，我是充实的，为了不再见面，不惜放弃留校远走中科院，我是坚定的。曾经不解的去追寻一个分开的理由，曾经固执的去思考内在的逻辑，渐渐的，自己领悟了很多。也许有些事是不需要那么确凿的理由的。分开没有必要分清谁对谁错，爱情也没有必要分清强势弱势，或者只要对感情付出过的人，就会觉得自己是弱势的吧。只不过两个都是弱势的人，也总要有一方先逃走。

   所以，只要怀念当时的那份心情就够了，其他的，也该烟消云散了吧。

   我知道到现在还有很多朋友为我愤愤不平，只是，我真的早已放下了，既然结局已经注定，好聚好散也好，反目成仇也罢，都不过是方式而已，不是那么重要，何况，没有爱，哪来的恨？现在的我，心如止水，过往的人，我祝福她。曾经以为，输了你，赢了世界又如何，现在明白，即使是输了世界，我仍可以从头再来。

   渐渐开始憧憬下一段感情，希望可以碰到一个可以用一生去疼爱的人。只是这一次，不会再放弃自己的梦想，放弃了自己最初的梦想，就会让生活变得庸俗，曾经，我也走入了庸俗的行列，以为自己得到了最幸福的生活，以为自己的付出会换来一生的幸福，全然不顾慢慢的平庸，渐渐的慵懒。从现在起，我不再会虚度年华，也许，不能在自己最好的时候遇到她，但可以为了未来的她，让自己变的更好。

   我要让自己更优秀，更全面，因为我知道，我现在还没有给人幸福的能力。支撑我的，是那不寂寞的勇气。

   只是，会不会有这么一个人，可以和我走进彼此的心里？也许会的吧，期待着～～～

 

    难道是真的老了，昨天小踢了下球，今天就腿疼的要死。

    更倒霉的是竟然感冒了，可能是洗澡着凉了吧，唉，烧了一天，就干了两件事，睡到中午起来去和nacl他们吃饭给他庆生，回到宿舍接着睡，睡到晚上再硬撑着去吃晚饭@@，莫非不是老了，而是猪了？

    硬撑着更新完blog，实在是在硬撑，只是给自己坚持的理由，恩，要做个坚定的孩子，不可以动摇。

    本来今天想更新一篇space的，好好总结下最近一段的心情，可是恐怕真的撑不住了，唉，不争气啊。

    看了狗子关于我的那篇space，很感动，也有点不好意思～～其实我没有你说的那么优秀啦，真的，相比于那些光芒，也许，我更满足于与那些朋友无忧无虑的笑，无忧无虑的玩，那时候的我们，只要一点点快乐就会开心很久，只可惜，那些把瓶盖当足球踢，把硬币当台球打，用英语磁带盒当作五子棋盘的孩子们，再也回不去了…………

    不知不觉还是写了不少，最近写blog写的废话越来越多了～～～

   什么叫无心插柳,什么叫一夜成名,我知道了~~~

    昨天一回到所里,连晚饭都没吃就和师兄去送客人,从徐汇到浦东机场啊~~~折腾死我们两个了,那个印度老头还特事,一会这个一会那个的,一口印度腔英语还巨难懂,要不是看在老板的面子上我们哥俩非把他弄死不可~~~

    回到徐汇已经快10点了,我们找了个地吃了晚饭,回到了实验室,我本来计划要做今天组会工作报告的PPT的,累的也没心情了,就连blog都懒的写了,最后想想坚持下吧,就花半个小时写了一篇,连错别字都没检查就发上去了.然后飞快闪人睡觉.

    今天一下午的功夫,blog的点击猛增了将近700~~我怀疑是被哪个大的圈子加精了,但也懒的去找,反正都被加习惯了,刚才闲着无聊上sina体育看新闻,无意间看见个题目真面熟啊,再一看作者,我靠,不就是我么!天啊,竟然被sina录用了~~~

   再回blog去看,一溜留言,都是邀请我加他们圈子的~~~

   还是有点小激动的,毕竟sina也不是个小网站是吧?何况还只是写了半个小时的文章~~

   莫非我真的有文学青年潜质?恩,肯定是搞错了,我是工科学生啊,我是科研人员啊~~

   接着准备中期答辩吧~~~

   可不可以,从今天开始,让自己再安心一些,再仔细一点,再踏实一点~~~~

   可不可以,从今天开始,尝试着让自己全神贯注的做一件事情~~~~

   可不可以,从今天开始,做个专心于科研的孩子~~~~

  

    实验再一次的失败,却不知道如何改进,就好像对着一块鲜美的蛋糕,想吃,却屡屡奶油弄脏了手,想切开,却不知道如何下刀.

    最不爽的是连提质粒都提的有问题,却又想不起来哪儿会出问题.混了这么久,连质粒都提不出~~~哎

    唯一的进步就是,开始学会为实验操心,开始思考该怎么做.开始把实验当成生活的一部分,开始为实验失眠.

    一步一步,融入到新的生活里,只希望,可以少受点挫折.虽然我知道,前方的困难还有很多~~~~

   

   昨天狗子在msn上说她点了我的名,于是为了展示作为工科学生的效率,我决定今晚回答一下这些问题,恩,谁叫你是我初中同学兼嫂子呢?(叫嫂子还是弟妹,这个问题困扰我很久了~~)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   丫的msn太不稳定了,竟然被千里之外的一场地震玩死了~~~更不用说space了,于是,我决定不再沉沦下去了,我决定搬家,哼哼,msn你给我听着,本少爷不伺候了,别忘了,世界上还有一种东西叫做新浪博客…………

   第一次申请竟然没有成功，被实验室的人鄙视，说我知名度不够，想想也是哦，每天光听说某名人开博了，ms这个还真是给名人用的阿，于是作罢，翌日不死心再次申请，终获成功，不由得惊叹，原来这就是所谓的一夜成名阿~~~

   恩，现在把网址给大家，今后这个space只用来记录心情了 ，主要的随笔和小说都会陆续放在新浪的博客上，有没有人看我不在乎，只要自己写的开心就好了，用它作个平台，记录下我的心情，挺好的，欢迎大家有空多去坐坐，给点意见

  http://blog.sina.com.cn/u/1274779937

   家里的电脑慢的要死，跟中了病毒一样，记得原来没这么慢阿，一问老爸我差点躺下，舅舅把他们机房的防火墙和操作系统给我们这小电脑装上了，唉，老爸阿，您不想想，咱们这小庙怎么能容得下人家那个大菩萨呢？…………那是邮电局移动机房的杀毒软件阿~~咱们这电脑估计得有1半的内存去运行那程序了………………得，安全倒是真安全了，速度也赶上了286了………………

   老妈也挺搞笑，这学期一节课没上，据说还评上了先进工作者@@,不过总是好事，几千块的奖金少不了把，嘿嘿，笔记本有着落了，唉，看来人缘好比什么都重要啊~~~

   回家好几天了，还没熟悉@@，动不动就是问：妈，xx在什么地方啊？唉，毕竟半年没回来了，不过比去年强多了，去年我竟然在家里迷路了，晚上12点都睡下了，我自己在客厅关了电视黑灯瞎火的往卧室里摸，结果一头撞在饭厅的隔断上，眉骨开了个口子，血流不止阿，到开学都没好利索………………今年估计老爸也怕了，提前买了些小灯插的到处都是，通宵亮着，虽然他们没说，我一看就知道，这是给他们宝贝儿子预备的~~~

  过几天要跟着学做饭了，具体是跟爸爸还是妈妈学呢？估计是爸爸吧，毕竟爸爸做的菜好吃，这是无数人鉴定的结果啊，但是提议是老妈说的，学就学吧，至少将来和老婆吵了架不会饿着~~~唉，过来人就是考虑的周全阿………………

 今天就到这把~~来客人了…………去招待了~~~

 

  

 

 

人是有惰性的,我坚信这一点~~我自己就是最好的例子,已经快2个月没更新了~~~

不过以后可能情况会有好转,因为搬到植生所这边以后,晚上无聊的时候就只有对着电脑码字了.

正式开始实验了,要学习的东西很多很多,尤其是植物方面的,一窍不通啊,别说突变体了,野生型的拟南芥应该长什么样子我都不知道,慢慢来吧~~~有点怀念在学校懒散的生活,但终究不是个办法,人还是要找些事情做的.

小说进展的也不顺利,老是不知不觉有小段的影子,可能受他的影响太深了把~~~今后这可能就是我实验之外唯一的精神寄托了~~~可悲啊,终于明白为什么师兄师姐们一天到晚老呆在实验室了,除了工作忙以外,更重要的一点是他们确实没有地方可以娱乐~~~~

不知不觉中,2006年要过去了,2007年要来临了,动荡的一年啊,终于要结束了,可以说,在这一年中,我经历了太多太多的事情,恍然间,对于前几年的事情的记忆却淡了不少,可能是今年的事情太多,1年过的象是几年把.

来到了植生所,开始了一种新的生活,谈不上喜欢不喜欢,只能说是一种经历把,突然觉得自己的性格有点象钟跃民,不论是高中的少年得志,还是大学的"不思进取",亦或是现在的鼓噪乏味,我竟能都过的安之如素,让我说更喜欢哪一种,我也不知道,都只是一种经历把,每一种生活方式我都乐于去接受,去体验,只要自己过的开心就好,哎,原来自己真的是一个很怪的人~~~

不过有些事情还是值得开心的,那就是,来到这边以后,发现原来本科的学习真的不是那么重要,很多东西都要从头学起,很多东西学了没用,于是,开始佩服自己的英明,没有浪费时间在学习而是做了很多自己觉得有意义而在别人看来是没有上进心的事情,比如看了很多闲书,比如参加了无数活动,比赛,再比如~~恩,以后恐怕再也没有机会能看那么多书了.

07年就要来了,莫名的有点开心,就好象元旦会是一个结点一样,开始一端新的生活,但愿如此把,告别动荡的2006,开始一段安静的生活: )

对自己许些愿望把,首先呢,一家人都身体健康,尤其是爸爸妈妈,这一年让他们担了不少心.再就是呢,实验顺利,早日进入状态.还有呢,神啊,给我一个能陪我过一辈子的女孩把,阿门^0^

  最近脑子不太灵光,就拿昨天晚上来说吧,12点吃了2个煎饼作为消夜,然后喝了杯咖啡消食,多么完美的养生之道啊结果喝完才想起今天早上6点院队训练,我靠,当时真想把自己打晕了扔在被窝里~~~结果可想而知,3点多睡着,5点多就起来了,一天都晕晕的

  这几天一直在构思小说的事情,大体的框架已经有了,但是还少一个名字,抓破了头皮想不出啊.结果昨儿听信乐团的离歌特别特别有感觉的说,于是便抓来作题目,至于和小说的内容相符不相符,不管了.我的文章我作主.

  现在本少爷正式向大家征集小说中人物的名字,大家可以通过贿赂我获得出镜的机会,要求不高,一顿饭就够了.不过也有不识抬举的,东哥竟然说名字给我用可以,不过要我bg他一顿,这不赤裸裸的讹诈嘛,给你提高知名度还得我赔上一顿饭?不过既然一个寝室的好兄弟嘛,我也就勉为其难答应了,呵呵,身份也给他选好了,城门卫兵,一出场就挂掉让你小子讹我饭吃.什么?还不够狠?那就采花贼吧,败坏良家妇女无数,最后对一个叫芙蓉的JJ动了真情(哈哈哈^_^),真是绝了,就这么定了:)

  除了写小说,还准备再读一遍金庸全集,这该是多少遍了?15遍总有了吧,不过还是要再读的.原来一直想写点感受,但是没有时间,现在终于有机会了,写点随笔,记录下自己的感动.

  刚和昊聊了会,小丫头ms心情不太好,对我大谈了一番人生感受,呵呵,不管怎样,走好自己的路,不要受到别人的影响,人嘛,总是要在关键时候表现出自私的,我们可以不自私,却不能不接受别人的自私,毕竟,这只是生活方式的不同,而我们,是没有资格评论哪种生活方式更好的,但求无愧于心吧

  所以,我喜欢武侠,喜欢那种只有在书里才有的无私和坦荡,喜欢在书里才有的感动和人性的伟大,喜欢虚拟中的一怒拔刀,快意恩仇.虽不欣赏暴力的屠戮,但是至少在书里的人性,是真实的,是你能完完全全把握到的~~~

  世上最难解的题目,本就是人心啊~~

  于是,便有了涂鸦的兴致,只为了用自己拙劣的文字,记录下年少的你我心中那一丝感动,等到老去,等到我们在茫茫浊世中磨砺的圆滑世故时,再来看年少的江湖.那时的你我,可还有执手泛舟五湖的心境?

   难得糊涂,难得糊涂,还是有它的哲理的,人生在世,本就是一场游戏,玩的太明白了恐怕也就玩的没意思了,于是,不要把社会看的太透,不信,看看海子是怎么死的~~~~

  好一场无涯的生啊~~~

   似乎很久之前就该来更新自己的space了,却一直疏于涂鸦,今天,终于鼓足了勇气,上来胡言乱语一番.

   周一拿到了免推生的报名表和条形码,终于,按昊所说的,皈依了中科院.要开始最少5年的研究僧生活,有时连我自己都恍惚于自己的选择,复旦,浙大,校内直博,中科院,坦白说,这其中的每一个都很有诱惑,尤其当你知道这几个地方可以让你选择而不是被选择的时候,那几天,是我最近几年来最彷徨的时刻,5年的生活,让你在几天内抉择,不能不说是一种痛苦.

   最终,我选择了中科院,选择了这些选项中最清苦的一个.原因么,我自己也说不清楚,也许是想换个环境,也许是想多学点东西,也许是想压抑一下自己散漫的天性,也许~~~~反正结果已经决定了,原因其实就不那么重要了是么?我现在要做的就是做好未来5年作个合格的科学工作者的准备哈其实心里还是有些失落的,因为在这次外推中,由于一些原因,我放弃了去清华的尝试,在下决心那一刻,心里突然涌上了一种酸酸的味道,仿佛回到了3年前的那个早上,高考结束后的第一个早上,感觉到自己将于清华无缘的我哭的一塌糊涂,一个梦,可以做很多年,而破灭,只需要2天,是不是残酷了点呢,我想,清华,在很多男孩子心目中,已经不单是一所学校了吧,应该是一个象征,至于它象征着什么,我也说不出,也许只象征着10年寒窗的最高奖励,但却是我心底里最单纯的一个梦想,而现在,却不得不说,清华,你我注定今生无缘了~~~~

   搞定了前途,爸爸妈妈很开心,朋友们很开心,坦白说,我却没什么兴奋的感觉,自己对自己开玩笑的说,经历了这么多,终于明白了这个道理,没有大喜,才没有大悲~~~这半年,真的发生了太多太多,一转眼沧海桑田,只但愿,这纸通知书能成为记忆的封条~~~

  最近莫名的爱上了这么一句诗,开到荼靡花事了,颇有些兴尽悲来的忧伤,原来一直以为这句诗是曹雪芹的原创,前不久才偶然发现原来是出自花经,"荼靡不争春,寂寞开最晚",同样是不合群儿,与菊花的"待到秋后九月八,我花开后百花杀"相比却是另一种意境了.爱极了荼靡花事了的沧桑,一如我现在的心情.

   昨晚终于得到了一个难得得空闲,一个人提着啤酒来到黑黑得球场,没有叫任何朋友,一个人享受着孤独,倚着排球杆,喝着啤酒,听着mp3里悲伤得曲子,终于,失声痛哭了出来.一个人若是承受得太多,连哭泣都成了一种奢望,今晚,我只想一个人好好得哭泣,给自己一个解脱.

  我不是一个软弱得孩子,但是不得不说,我之前得人生道路太顺了,要风得风,要雨得雨,不夸张得说,作为一个学生来说,该拿得荣誉我都拿了,以至于在填简历时遇到奖励一栏时有字数限制时,我只能把省一级得奖励挑几个填上(呵呵,有点自吹自擂了,低调低调)所以在暑假里,有一段时间,我真得觉得自己是不是这辈子就这么完了,直研无望,挂了分子以后外推得门恐怕也要关上了,你说哪个单位会接受一个分子挂掉细胞65,排名在专业连前50%都有问题得学生啊?对家里得承诺和自己骨子里得傲气又不允许自己在这种情况下"灰溜溜"得离开这个行业去找工作,那个时候,心里真得不是一般得慌乱,真得,这辈子从没有过得慌乱,以至于我开始怀疑,我一贯得冷静和大气不过是自己经历得太少,那个时候我对自己说,只一个学期,就让我回到了解放前

  就这样,迷茫中,抱着试一试得态度,开始了外推得历程~~结果出人意料,命中率达到了100%,尤其是浙大和复旦,据说这2个学校只给15%得学生面试资格,周围得无数同学挂在了这条线了,而我,成绩单上带着个大大得三角,却拿到了面试得offer~~给我鼓励很大啊~~~~

  终于,几个月得混乱生活有了一个了断,一切慢慢回到正轨,心里又有了那种平静得感觉,宠辱不惊,闲看庭前花开花落,去留无意,漫随天外云卷云疏,再读菜根谭,发现最欣赏得还是这一句,多久没有这种心境了?3年了吧,现在,神啊,赐给我力量吧

  接下来要做什么呢?读书当然是必然得了,今天刚从图书馆借了2本闲书,花了打完球休息得3个小时看完,呵呵.我看书一向是一目十行得,当然,是要看了能记住得哦以后恐怕看专业书之外书籍的机会要少了,抓机会恶补啊:)

   然后就是运动了,现在没人管了,天天被兄弟们拉去打排球,今天已经是第7天了~~每天3个小时,靠,赶上专业队训练了,不行了,真的不行了,体力跟不上了,再这么下去就是跟自己身体过不去了,所以,我发誓,明天打死也不打排球了~~嗯,可以考虑下其他运动.

  不过连续一个星期的大运动量,水平恢复的很快,正好又赶上大一的新生杯,各个院都在东区训练,我们几个的水平在那里面那是相当的扎眼啊,不断有人问我,同学,你哪个院的啊?这时候我通常会答非所问:"我大4的"就看那群小子舒口气,走了,呵呵,接下来这一年我要继续努力啊,争取能成为交大最好的10个2传之一

   足球队也要换队服了,给学院卖了3年命,终于要换皮了,虽然钱还是自己出,但是临走之前能留下件衣服作纪念也不错了:)

    得,剩下这1年估计要卖给体育了,最好能胖一些~~~哪怕10斤也好,要不,就咱这身子板.说是院排球队和足球队的主力,谁信啊~~~

   当然,不能整天跑跑跳跳的,不知道的以为你特招生呢,俺还有一个大大的心愿,那就是安心的写些东西,好好经营下自己的space,写什么呢?嗯,想写啥写啥,体育,军事,音乐,文学,心情,呵呵,to be a man who knows something about everything and knows everything about something ,

 ps,我的长篇武侠小说已经动笔了,大家多多支持哦